lunes, 27 de diciembre de 2010

Irresponsable


Cuando miremos atrás y recordemos esta vida...
amamos mucho
trabajamos poco
unos niños bailando al borde de todo
mujeres rompiendo nuestros corazones
amigos alzando una copa.

Cuando miremos adelante e imaginemos esa vida...
amando mucho
trabajando poco
hombres sentados frente al mar
una mujer cociendo nuestro corazón roto
amigos alzando una copa más.

Cuando mire a mi alrededor y viva esta vida...
amando poco
trabajando mucho
petrificado por los peros
pensando en ella sin dejar escapar un te amo
y los amigos preguntándome ¿dónde estás?

Cuando viva poco recordaré amar mucho.

JAAJ

domingo, 19 de diciembre de 2010

Luna rota

Sonrisas y lágrimas,
te extraño al conocerte.

Cuantas ganas de acariciar tu cristal,
sangrar en tu sangre.

Gritas de dolor,
muy pocos escuchan.
Te ves bella en pedacitos,
todos brillantes,
muchos desconocidos.

¿Cómo juntarte nuevamente?
Caminar descalzo,
abrazar tus abrazos,
cesar el llanto,
besar tus pupilas infinitas,
juntar tu corazón desgarrado.

¿Acaso se perdió algún pedazo?


JAAJ

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Cortometraje - Homocyber


HOMOCYBER from Javier Aristondo on Vimeo.


Corto realizado en un día para el concurso "Corto de Boleto" de la UL.

Actores:
Rafael Dañino
Verónica Grados
Alejandra Chávez
Ximena Tamayo

Integrantes:
Jose Gustin
Alejandra Chávez
Andrés Maldonado
Aldo Baca
Javier Aristondo

Escribir sin feeling


En sus rostros se pueden leer sus intenciones. En sus ojos veo emociones en movimiento.

Ya es medianoche y los niños se fueron a dormir, pero sus cuerpos danzantes me rodean albergando a su pequeño niño muy caliente dentro de sus corazones. Dicen que solo el miedo puede despertarlos.

Junto a la barra una chica lindísima se deja tocar por un pastel con un par de tiros encima que cayó en Help de casualidad porque sus amigos iban a encontrarse con sus respectivos agarres. Al día siguiente ella despertará y pensará en su ex novio y en cuanto se querían, no importa, es otra noche más, es otro Help más pensará. Frente al escenario se acumulan un grupo de amigos del colegio, no se ven hace tres años y conversan sobre el tiempo, sobre lo viejos que se ven luego de haber salido del colegio, de los trabajos universitarios, de todas esas pequeñas cosas que realmente no importan. En sus cabezas unos piensan en las posibilidades de “hacerla” con alguien hoy, la chica de azul odia a la chica de rojo porque su vestido le parece más bonito, callado y sonriente el ex gordito se imagina besando a la más popular de su clase y golpeando al que le hizo la vida imposible el último año de colegio, ese que ahora solo puede pensar en que no puede gastar mucha plata porque tiene que guardar dinero para su bebé. Aún siendo jóvenes nos quejamos mucho de lo viejos que estamos, la mentira del tiempo la tenemos impregnada en nuestra piel. Al fondo, sentada en los sillones, un cuerpo en minifalda se pregunta porqué nadie la ha sacado a bailar y a su lado un flaco que lleva de piel su polera, celebra su cumpleaños mirando un cigarrillo que llena su rostro de humo, hoy se siente más solo que nunca.

Yo ni siquiera se qué hago acá, como todas las noches aparezco repentinamente rodeado de gente, embriago de música y, por supuesto, alcohol; no voy a negar que lo disfruto, pero en algún momento debo dejar de usar el piloto automático. Bailo, salto, canto, golpeo, grito, sudo, estoy contento. Tomo un vaso más de cerveza y me olvido que al día siguiente voy a tener la peor resaca de mi vida, otra vez.

Creo que inconcientemente siempre la busco, siempre la espero, ¿dónde estará en este momento? Y en esa búsqueda encuentro a diversos personajes que van creando puntos de giro en esta gran película. A veces vuelven personajes invitados, unos sonríen, otros me abrazan, me besan, me golpean, me odian, me aman. Bailo solo y con todos, salto más alto, ahí la veo, no nos habíamos visto hace mucho, por lo menos no recordaba hacerlo. Ella sonríe, siempre sonríe (¡dios!, ¡cuánto amaba esa sonrisa!) y me abraza, todo bien. Hace un tiempo diría “todo mal”, pero nada, me encanta cómo es ella, tiene una forma única de hacer que todos la quieran. Aunque ahora no tengo idea en qué anda, siempre la voy a querer. Compro una cerveza más y mi cuerpo vuelve a bailar, la música entra en mi cuerpo y todo desaparece a mi alrededor, que bien me siento. Abro los ojos y la veo conversando con unas amigas, no me ha visto o por lo menos eso quiere que crea, sonrío, la abrazo con fuerza y ella me devuelve el abrazo con menos ganas. Trato de hablarle, pero es inútil; su cuerpo quiere irse y su mente ya se fue hace rato. Siempre ha sido así y no puede con su genio, no puede soportar que “ella” esté bailando conmigo, o cerca a mi, o en el mismo grupo; en realidad yo estoy bailando solo, pero no se ha dado cuenta y alucina hasta otra galaxia; igual la quiero y también la voy a querer siempre. Creo que a todas ellas, que alguna vez fueron parte de mi, las voy a querer siempre. Yo quiero, yo amo.

La noche está por terminar y nunca apareció, tal vez en otro lugar, tal vez en otro momento. ¿Quién será? ¿Ya la conozco?



BONUS TRACK:

Realmente era un post mucho más largo, explicando otras cosas, pero se acabó el feeling mientras lo escribía, así que paré.

martes, 14 de diciembre de 2010

LFO - Freak

La edición de este video es bien pajita.




sábado, 27 de noviembre de 2010

La idea es contar los detalles


Llegué tarde al Lima Hot Festival, en cualquier otra situación eso no me importaría, pero ayer mi pata Jano toco con Leuzemia por primera vez y frente a un montón de gente. Por ahí me dicen que la rompió, que paja, aunque me lo perdí por quedarme dormido.

No había dormido en dos días literalmente, mi cuerpo no daba más y mi mente solo podía pensar en Smashing Pumpkins. Decidí descansar una hora antes de ir al concierto, pero esa hora se convirtió en tres por todo el cansancio acumulado y que a mi parecer todavía no logro saciar. Desperté por segunda vez con el llamado de mi hermana (mi mamá ya me había llamado, me desperté pero caí muerto) y a partir de ese momento toda la ansiedad cayó en mi cuerpo (especialmente en mi estómago) como si me estuviera preparando para caerle a una chica que me gusta mucho (por cierto esa sensación no la tengo en la cantidad recomendada y deseada desde hace mucho tiempo, solo pequeñas dosis que me tranquilizan, derepente placebos, qué se yo). En un primer momento mi mente y cuerpo estaban concentrados y sincronizados para llegar a tiempo a Leuzemia y poder escuchar el debut de mi pata, pero luego de bañarme velozmente (no me había bañado desde la mañana del día anterior y a las 7pm del día siguiente uno no se siente muy a gusto con todo ese peso sobre si) y ver la hora me di cuenta de que llegar al estadio de San Marcos faltando una banda, que ya estaba tocando, para escuchar a mi pata era imposible y me resigne con cólera en el corazón (deberían conocer el feeling que tiene Jano con tocar batería, con el rock and roll y más aún si es en un gran escenario y frente a una gran multitud) a que no lo iba a escuchar.

Pensaba en mi camino a San Marcos desde Caminos del Inca, un taxi me iba a cobrar un culo de plata y no tenía ganas de gastar mi dinero más que en alcohol y con el lindo tráfico que hay en nuestra ciudad (como bien lo dijo Billy Corgan) me iba a demorar una eternidad en llegar y me iba a perder todo el concierto. Lo primero que pensé fue tomar micro hasta un lugar más cercano (pensé hasta Persshing con Salaverry, pero igual estaba lejazos) y luego tomar un taxi hasta San Marcos. Me estaba preparando cuando escuché mi celular, los que me conocen saben que casi nunca contesto a la primera llamada porque soy medio idiota y me demoro un montón en sacarlo de mi bolsillo o no lo encuentro entre mis sábanas, así que igual que siempre perdí la primera llamada de mi hermano. En la segunda llamada estaba tan emocionado (porque tal vez me podía ir con alguien y entre dos personas pagar el taxi ya es más relajado), que se me cayó el celular y se salió la batería, segunda llamada perdida. Armé el celular rápidamente y mi hermano me llamó por tercera vez, juro que es la vez que más he querido a mi hermano, lo amé mucho por unos segundos. Contesté y me dijo que ya estaba en camino al concierto con sus amigos de la chamba, pero que Peludito y la gente se estaban reuniendo en la casa de Renzo (a unas cuadras de mi jato) y que me apure porque ya estaban saliendo. Eso hice y llegué con tiempo de sobra porque al parecer Peludito y Eduardo estaban esperando a Renzo a lo que me relaje por unos segundos, pero solo unos segundos porque luego me dijeron que teníamos que ir a la casa de Verena para porque habían quedado para ir todos juntos. Definitivamente ya estaba en peligro todo el concierto de los Smashing Pumpkins y Eduardo estaba aún más asado porque quería escuchar a los Stereophonics y yo dudaba mucho en que ibamos a llegar para escucharlos, igual no me importaba mucho porque la única canción que realmente me gustaba de ellos era Dakota.

Llegó Renzo y luego de tratar inútilmente de que nos lleve en su carro (su argumento fue muy simple y no podíamos hacer nada contra él porque lo entendíamos a la perfección… “quiero tomar”), fuimos camino a la casa de Verena en San Isidro. El camino sin complicaciones, todo relajado aunque todavía me sentía muy cansado por no haber dormido bien. Llegamos a la casa de Verena que estaba con su prima Roxana y una amiga que no recuerdo su nombre, así que nos repartimos en dos taxis. Mi taxista era un tío buena onda, pero que manejaba muy lento, ya se que hay que pedir seguridad y todo eso, pero el concierto de Smashing Pumpkins estaba en peligro y mi hermana ya me había llamado diciendo que Stereophonics ya estaba en el escenario, teníamos que apurarnos. El colmo fue que nos dejaron en un puente lejos de la entrada del concierto cuando al otro taxi que salió después ya los habían dejado en la puerta y nos estaban esperando, obviamente corrimos porque no podíamos aguantar más el no estar dentro del concierto.

Se escuchaba Stereophonics en el fondo cuando me despedí de los demás que iban a otra zona y me fui en busca de mi puerta de entrada que me dijeron que estaba más lejos, maldita sea – pensé – tengo que caminar más. Me encontré con Stony en el camino, un amigo de Piura de la promoción de mi hermano, pero el quería un par de chelas antes de entrar y yo quería estar adentro así que nos separamos rápido, luego en la primera puerta me encontré con Piero, un amigo de la universidad, que estaba con un grupo de amigos, pero me dijo que era de otra zona y que estaba ahí usando los baños no más. El túnel de entrada al estadio es impresionante, me gustó mucho esa escena, la emoción de ya estar en el concierto, la luz que iluminaba el túnel, una pareja de enamorados besándose, al fondo una multitud disfrutando de Stereophonics y otros deambulando esperando a que salgan las calabazas aplastadas para aplastarnos a todos. Al salir del túnel sentí de inmediato la emoción de estar en un gran concierto, de estar en un ambiente de fiesta, de alegría, de compartir con la gente, me recordó un poco a Fatboy Slim, aunque en un momento de la noche pensé que la diferencia entre el rock y la electrónica era que en el rock la locura la llevas afuera y es más comunitaria (un buen ejemplo de esto son los pogos) y que en la segunda la locura la llevas por dentro (puedes ver a una persona tranki bailando, pero dentro de si mismo está en el séptimo infierno, eso si, bailando con el diablo).

Recordé que mi hermana me había pedido cigarros así que la busqué en la parte donde se conectaban las dos zonas y ahí estaba adelante, le di la cajetilla que ya se me estaba acabando y me quedé con otra; ella me dijo que Jose y Aldo me estaban buscando así que me fui a buscarlos. Por supuesto no los encontré, había un montón de gente así que seguí el primer plan que tenía, hacerme el loco hasta llegar al frente del escenario. Estaba haciendo eso mismo cuando ya estaba cerca y me dieron ganas de ir al baño, pensé que si me podía aguantar hasta el final del concierto, pero también pensé que si me daban más ganas de ir cuando estuvieran los Smashing en el escenario me iba arrepentir jodido e iba hacer una locura como orinar en medio de todos, así que no, salí y me fui a los baños deseando que Stereophonics se demoré un poco más y poder estar al frente para cuando terminen porque definitivamente una vez que terminen toda la gente se iba aplastar para estar adelantito, así que tenía que hacerlo antes de eso.

En mi camino pensaba en muchas cosas como que es paja estar solo en un concierto, pero también es paja compartirlo con tus amigos o una enamorada, o una chica que te guste, o una persona a la que quieras, o que también es paja estar solo y vivir tu propia locura. Pensaba en que derepente ya tocaron Dakota y que me perdí la única canción que me gustaba y que no iba a poder decirle a Andrea que pensé en ella cuando la estaban tocando, es más, le iba a preguntar al pata de al lado (que estaba afanadazo cantando todas las canciones) que me avise cuando toquen Dakota porque para ser sincero pensé que no me iba a dar cuenta si la tocaban porque mi memoria es pésima y confundo mucho las cosas. Pensaba en que Jimena podía estar por ahí y que sería paja estar con ella cuando toquen los Smashing porque iba a saltar como loca y a poguear con toda la gente sin importarle que le saquen la mierda como suele hacerlo, me gusta que sea así en parte porque cuando la vi pegándole a todo el mundo (incluyéndome) en un concierto de Help (ahorita no recuerdo cual, pero se que era algo grunge) recordé inmediatamente los días en que bajaba a todos los conciertos y me sentía en el paraíso cada vez que salía de un pogo; además me gusta porque cuando la ves parece toda tranquila y bastante femenina (me gusta que las chicas sean femeninas y rudas al mismo tiempo, es raro). Luego pensé en Macris que me dijo que quería estar acá para el concierto de Smashing Pumpkins o para el de Stone Temple Pilots; pero que fácil no va aparecer en mucho tiempo por estos lares porque tiene planes a corto, mediano y largo plazo en Argentina. Pensaba en que no sabía por qué chucha estaba pensando en Wendy si ni siquiera la conozco bien y que además no parece de las personas que escuchan Smashing Pumpkins o la música que yo escucho y que probablemente una vez que la conozca bien ni siquiera íbamos a poder ser patas y que es más no iba a pasar eso de conocernos bien. Pensé en que la gente se estaba molestando un poco conmigo porque me estaba colando con toda la conchudez del mundo, pero no me importaba porque era solo uno y bueno no es como si estuviera alejándolos tanto del escenario tampoco, aunque lo peor fue cuando vi a Jose unos metros adelante mío y cuando le pasé la voz inmediatamente aproveché para colarme un poco más adelante. Ahí si la gente me odió bastante, un pata no quería moverse para que yo pase, así que me acerqué a Jose y comenzamos a comentar lo increíble que era estar ahí esperando a que salgan los Smashing, no dudo en que eso molestó mucho más al pata que estaba al medio de nosotros, bien hecho.

Estábamos ahí todos unos niños emocionados cuando de pronto se escucha una voz presentando a los Smashing Pumpkins y por unos segundos el corazón de miles de personas latió al unísono. Miraba a Billy Corgan hacía arriba, alzaba los brazos y todos gritaban, todos alzaban los brazos, todos no podían contener su alegría, su amor y me salí de eso por un momento para pensar, quién chucha se cree ese huevón para tener a todos estos idiotas (incluyéndome) gritando como niños e idolatrándolo de una forma descontrolada; maldita sea, estaba frente a una estrella de rock y eso es lo que hacen las estrellas de rock. Lo que pasa es que no se si alguna persona realmente se merece ese tipo de atención; claro, nos identificamos con sus letras, sentimos que piensan esas cosas que nosotros también pensamos y nunca decimos, hacen música hermosa que nos atrapa y nos dejamos llevar por la emoción…, derepente me parece que tal vez si se lo han ganado. No voy a negarlo canté como todos cantaron, salté, poguié y hasta bailé; empezaron con Today maldición, nos cagó con esa entrada, fue demasiado genial, realmente pensaba today is the greatest day mientras cantaba y Jose gritaba: “¡Huevón! ¡Smashing Pumpkins!”

La gente estaba disfrutando del concierto, cada uno en su propia locura, unos pogueaban, otros saltaban, otros cantaban, otros se dejaban golpear y seguían cantando; lamentablemente al principio tenía a dos parejas a mi lado y no podía saltar y afanarme tanto porque sentía que los golpeaba y los pobres enamorados ya tenían bastante protegiendo a sus novias de los empujones que llegaban de todos lados; siempre me ha molestado que se metan con sus enamoradas y que se estén quejando y fastidiando para que no las golpeen, ¡pucha!, están en un concierto, las van a golpear si están en medio de todos, pueden disfrutar tranquilamente a un lado también. El pogo se hizo más fuerte y me fui moviendo hacía otro lugar donde obtuve más libertad. Tengo el brazo derecho cagado y no puedo hacer mucha fuerza con él porque me duele podidamente, así que por momentos sufrí un poco al solo poder poguear bien con un brazo, lo peor fue cuando la arena se levantaba y no me dejaba respirar bien, pero qué chucha estaba en el concierto de Smashing Pumpkins y todo estaba bien paja.

Debo admitir que me molestó que Billy Corgan se limpiará el culo con la camiseta del Perú, sentí mi atacada mi peruanidad (una cojudez porque todos somos hijos del planeta Tierra y todos las barreras de los países deberían caer y toda esa huevada) y también sentí que muchos se sintieron igual porque inmediatamente se sintió el bajón en el estadio, todos se callaron por un segundo, luego unos insultaban y a otros les llegó al pincho y seguían amándolo. Se demoró un par de canciones en recuperar el cariño del público, me parece que los otros integrantes se dieron cuenta de inmediato, pero él se demoró un poco más; finalmente yo como seguramente muchos otros habrán pensado dije “¡que se joda Billy Corgan!, ¡estoy escuchando a Smashing Pumpkins en vivo!” y seguí disfrutando del concierto. Después de ese incidente Billy Corgan se mando con un par de comentarios cague de risa sobre una pareja que no dejaba de pelear mientras el estaba tocando una canción romántica, también le canto una canción a la bajista que por cierto era muy linda y mientras tocaba tenía relaciones sexuales con el bajo, un amor. El baterista la rompió, yo se que a muchos no les gusta, dicen que no es el mismo feeling que la agrupación original, pero creo que no están siendo objetivos y se están dejando llevar por el cariño que tienen hacía ellos; el baterista la rompe y solo tiene 20 años. Al verlo lo imaginé como un niño gringo y gordito que la rompe en batería y está viviendo el sueño de muchos, antes de Smashing vivía con su mamá, comía chocolates mientras jugaba WOW y ahora debe tener una vida de puta madre. Creo que Corgan lo dejó solo un rato para que demuestre su potencial ante los defensores del pasado, creo que las cosas cambian, deben dejar de aferrarse al pasado para que no se encuentren ciegos en el presente. Después de eso me han dado muchas ganas de tocar, apenas se recupere mi brazo le voy a dar con fuerza a la batería para poder hacerla pajaza con mi banda (The Sexual Soft Noise, entren a escuchar pues :P).

En general fue un concierto pajaza, no puedo seguir escribiendo igual porque después de que se borró parte de lo que escribí porque mi computadora es una mierda y se reinicia de la nada, no tengo las mismas ganas de seguir escribiendo. Puedo decir que la noche terminó en un sanguchón comiendo con mis hermanos, tenía ganas de irme a chupar con la gente, pero todos se abrieron por muchos lados y mis hermanos estaban cansados, así que decidí ir a mi jato tranqui y descansar, después de todo no había dormido en dos días y después de ese concierto tirarme en mi cama iba a ser lo más rico del mundo. Ahora quiero que sea diciembre para poder escuchar a mi banda favorita, Stone Temple Pilots en Perú…, quiero tocar puta madre.

Creo que ayer tenía más ganas de escribir que hoy y se nota en cómo empiezo y cómo termino. También esto es lo más largo que he escrito en mi blog creo U_U

Foto tomada por Aldo o Jose xD

viernes, 5 de noviembre de 2010

Ver con ojos de amor

jueves, 4 de noviembre de 2010

Antes de irme a dormir

De pronto te das cuenta y te encuentras en ese laberinto de la sin razón, y la única premisa lógica y aparentemente verdadera que logra escapar de aquella locura es: “¡Maldita sea!, me gusta fulanita” ¿Cómo sucedió?

Al parecer este suceso funciona como todas las cosas en el universo, por puro azar. Solo pónganse a pensar en sus ex enamoradas o ex enamorados, ¿qué tanto tienen en común una vez que los conoces bien?, por lo menos en mi caso solo he encontrado un común denominador, pero bueno igual todos los seres humanos tenemos la locura impresa en nuestro ADN ¿Qué hace que nazca la necesidad de agradar al otro?, ¿la necesidad de dar sin importar recibir? (bueno esto es muy ambiguo), ¿qué nos hace extrañar sin saber qué estamos extrañando?, ¿qué nos hace pensar en ella o él antes de ir a dormir?, ¿qué nos hace alucinar un futuro juntos?, ¿qué nos hace tener unas ganas locas de besarla una y mil veces más?, ¿feromonas?

Te enamoras de personas que antes odiabas, odias a personas que antes amabas, de pronto amas a tu amiga de toda la vida, de pronto tu amiga de toda la vida te ama y tú no a ella, te gusta una persona que apenas conoces y a veces esa persona que conoces tanto y que sabes que es perfecta para ti simplemente no puedes llegar a quererla de otra forma. Todo muy complicado si te pones a pensar mucho en ello. Lo mejor es no pensar y dejar que todo fluya dicen, lo siento, creo que no estoy programado de esa forma. No son tiempos para soñadores dicen, no es tiempo para nada nunca.

Al parecer todo es puro azar y ahora a lo que voy… ¿hay que dejarle todo al azar?, ¿dejamos que todo “fluya”?, ¿exactamente qué significa “que todo fluya”? Dejar que las cosas fluyan puede significar no intervenir en el proceso y no hacer que nada se de a la fuerza, ya, está bien, pero ¿si me nace hacer esto o el otro?, hacer algo es intervenir en el proceso y tratar de cambiar la posición de la otra persona, pero no hacer nada significa no dejar que fluya nuestro ser, cortamos nuestras alas. En cualquiera de las dos posiciones no estamos dejando que fluya algo, no estamos dejando que la otra persona solita se enamore de ti y no dejamos que las cosas que están naciendo en nosotros crezcan y nada fluye y todo se va al carajo. Además, no voy a negarlo, soy un romántico, pero lo malo es que es difícil encontrar una persona que realmente me produzca ese tipo de sensaciones, entonces cuando pasa, ya pues, fácil no tengo la paciencia de “dejar que todo fluya” y quiero que todo pase rápido y querernos siempre y para siempre y toda esa cojudez que es cojudez hasta que pasa y es todo bonito, si, dije bonito. Entonces cuando un beso, una mirada, una sonrisa, me cautiva…, quisiera tenerla cautiva de la misma forma. Cautívame que te quiero cautivar, cultivar, cosechar, cocinar, comer.

¿Dónde estás extraña?, ¿amiga?, ¿conocida?, ¿ser creado virtualmente?, ¿amiga desconocida?, ¿extraña amiga?, ¿amiga extraña?, ¿extraña conocida?, ¿extraña extraña? ¿Acaso me extrañas como yo extraño lo que no ha pasado?

Cada vez odio más cómo escribo.

lunes, 11 de octubre de 2010

Passion Pit - The Reeling


I can feel the madness inch by inch ♪♫



Now I pray that somebody will quickly come and kidnap me ♪♫

Maldita Primavera #3

Una de esas conversaciones en el parque con el buen Richy un domingo por la noche...

"Mientras más las conozco, más difícil es quererlas."

[Richy]


Maldita Primavera #2

Caminando con El Negro y El Loco por las calles de la ciudad un domingo de elecciones. El Negro dice algo paja y yo me voy en floro para variar...

"¡Míralo! Le gusta usar su imaginación."

[El Negro]


viernes, 8 de octubre de 2010

Superyo

#broderwebon

Quise ponerle barba, pero fallé. Estos son mis intentos.

jueves, 7 de octubre de 2010

El arte soy yo

De repente nunca te diste cuenta, por lo menos yo no me di cuenta, es que de vez en cuando todavía me pongo a pensar y es que mi cerebro debe estar programado para eso.

No es que todo haya sido mentira, me niego a creer eso, pero las cosas no pasaron como las recordamos, no como las recuerdo, menos como las recuerdo porque suelo exagerar y alucinar cosas que fácilmente nunca pasaron. Mi mente es demasiado creativa y le encanta moldear la realidad a su modo.

Estar enamorado es un acontecimiento extraño, podemos diferenciar este estado del querer, del amar, del gustar, del desear...; es difícil para las personas saber cuando realmente están enamoradas o simplemente es una atracción física o de “admiración” hacía la otra persona. Muchas veces nos equivocamos y todo se va a la mierda muy rápido, no hay problema, tenemos derecho a experimentar. Hay otras veces en que estamos muy seguros de que no lo estamos y nos aferramos a la idea jodidamente, podemos estar meses, años, ¿milenios? y nunca nos vamos a olvidar de la persona que merece tener nuestra atención y dedicación. Recuerdo cuando era pequeño y estaba “enamorado” de Claudia, mi “primer amor”. Nos conocimos por nuestros papás y siempre parábamos juntos, para mi no existía niña más hermosa que ella y siempre quise decirle algo. Solamente tenía seis años…, aparte de que no tenía sentido era muy huevón para hacer cualquier cosa. Me mudé a Piura por siete años y en esos siete años nunca desapareció el recuerdo de la pequeña Claudia, soñaba con el reencuentro y el amor eterno. De pronto llegó el día “D”, volví a Lima, ¡y claro!, lo primero que hice fue buscar a Claudia, saber qué había sido de su vida, si nos podíamos conocer, ser amigos, tal vez estar y luego casarnos; jajajaja, si pues, siempre he sido bien idiota con esas cosas ¿Qué pasó? La vi y no se acordaba de quién era, creo que no tenía la menor idea o lo sabía disimular muy bien, demasiado bien ¿Qué carajos pasó? Realmente no tengo idea, es más, ¿estuve enamorado siete años? No way dude. Casi siempre vivimos en una ilusión, el amor (el estar enamorado) solo nos dura unos 6 meses, luego es costumbre o alguna ilusión jodidamente elaborada por nuestro cerebro, ¿o no?

La vez pasada vi en una película (su traducción al español era “Como la vida misma” y obviamente me quedé pegado) una frase que me llamó mucho la atención… “amar no es un sentimiento, es una habilidad”, y de pronto todo fue mucho más claro, en apariencia claro, porque nunca podremos saber cómo realmente sucedieron las cosas. Ahora veo ese comportamiento, esa habilidad tuya, es tan real, es tan verdadera, eres tan habilidosa. Y bueno, claro, me pongo a pensar, ¿qué pasa cuando dos personas hábiles se encuentran?, ¿amor? De repente todo fue eso, dos personas con gran capacidad de amar, saber amar es todo un arte y nosotros somos grandes artistas.

Estamos a punto de pintar un nuevo lienzo. Te veo combinar los colores, pero tu lienzo está desgastado, igual confías en tu arte. Yo todavía no se qué colores elegir y mi lienzo son las paredes de esta ciudad. Pienso que debemos cuidar nuestro arte, siempre odie a Warhol, que tal perrita.

miércoles, 6 de octubre de 2010

TOBACCO - Super Gum

No estoy muy seguro de qué hacer con esto, pero estoy pensando en retirarme del mundo audiovisual porque no creo que pueda hacer algo mejor que esto... xD


Cortometraje: Un juego absurdo



A mi esta mujer me gusta porque me hace sufrir. Eso me calienta.

lunes, 4 de octubre de 2010

Maldita Primavera #1

Saliendo de la grabación del video de The Sexual Soft Noise...

Yo: ¿Qué pasa?
Aldo: Hemos encontrado la verdad absoluta, ahora podemos morir en paz.
Loko Pérez: Si sabes la verdad ya no mueres.
Todos: ...
Loko Pérez: Y de pronto te das cuenta de que siempre fuiste dios.
Todos: ..., ajioajioajioaji XD

Es de las mejores cosas que he escuchado en mi vida. Lo juro.

martes, 28 de septiembre de 2010

A veces pasa

"Te odio Dios, te odio como si existieras."

[Ralph Fiennes (El fin del romance)]


Lo que nos espera al despertar

Si me preguntan yo no se.

Cortometraje: Forever's Not So Long

Cada vez que veo algo feeling me pongo recontra feeling.


¿Quieres pasar el resto de tu vida conmigo?

jueves, 23 de septiembre de 2010

Confesiones de invierno #15

Se acabó el invierno, nos vemos el próximo año querido amigo.

En la chamba escuchando Black de Pearl Jam y comentando la canción (¿les dije que mi chamba es pajaza?). Estamos Rulo, Edgar (mi jefe) y yo conversando cuando de pronto todos nos callamos y...

"¡Que buena canción conchasumare! Como para fumarse un troncho y morir."

[Edgar]


Todos: Jajajajiajioajiajaja.

Confesiones de invierno #14

En la casa de Verena celebrando el cumple de Roxana. Conversando de las cosas de la vida, you know that shit, el enamorado de Roxana comentó...


"El solo hecho de estar con una huevona significa que ya te está haciendo daño."

[Él]



Confesiones de invierno #13

"Nada tiene respuestas y uno sigue buscándolas. La vida es estúpida. Nosotros somos estúpidos."

[Yo]



Confesiones de invierno #12

En la reu donde nadie conocía a nadie el nuevo amigo Shesho le decía al nuevo amigo Mc Farland que le diga algo bonito a la nueva amiga "no recuerdo tu nombre estaba muy ebrio"...

Shesho: Dile algo bonito.
Mc Farland: Win!
Todos: jajajajajajajaja!!

lunes, 20 de septiembre de 2010

Jeff the brotherhood - Bone Jam

Quiero hacer un video así. Quiero una cámara y salir a grabar :(




jueves, 16 de septiembre de 2010

The Sea and Cake - Weekend

Hoy salió el sol anunciando la primavera. Quiero fines de semana de verano con amigos en la playa.



Enjoy.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Exportar

Todo de una.

Render

Quisiera hacer render con alguien.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Detecta el cáncer a tiempo

Vi este comercial hace un toke y me parece pajaza :)




Confesiones de invierno #11

"Inteligencia no signfica inteligencia emocional."

[Yo]



Confesiones de invierno #10

Grabando un institucional con David y Aldo. También conversando de estar enamorado, claro, siempre está.

Yo: ...entonces yo creo que ya no va a pasar. Mi mente me ganó.
Aldo: Al menos que alguien llegue y te cague, siempre hay alguien que te va a cagar ¿Qué te crees? ¡¿La cagada?!
Todos: Jaoijaoijaoijaoijaoija xD

miércoles, 8 de septiembre de 2010

When we two parted

Aquellos que te conocen bien no saben que te conocí.


When we two parted
In silence and tears,
Half broken-hearted
To sever for years,
Pale grew thy cheek and cold,
Colder thy kiss;
Truly that hour foretold
Sorrow to this.

The dew of the morning
Sunk chill on my brow--
It felt like the warning
Of what I feel now.
Thy vows are all broken,
And light is thy fame;
I hear thy name spoken,
And share in its shame.

They name thee before me,
A knell to mine ear;
A shrudder comes o'er me--
Why wert thou so dear?
They know not I knew thee,
Who knew thee so well--
Long, long I shall rue thee,
Too deeply to tell.

In secret we met--
In silence I grieve,
That thy heart could forget,
Thy spirit deceive
If I should meet thee
After long years,
How should I greet thee?--
With silence and tears.

George Gordon (Lord) Byron (1788-1824)


Cuando nos separamos

Cuando nos separamos
en silencio y con lágrimas,
con el corazón medio roto,
para apartarnos por años,
tu mejilla se tornó pálida y fría
y tu beso aún más frío...
Aquella hora predijo
en verdad todo este dolor.

El rocío de la mañana
resbaló frío por mi frente
y fue como un anuncio
de lo que ahora siento.
Tus juramentos se han roto
y tu fama ya es muy frágil;
cuando escucho tu nombre
comparto su vergüenza.

Cuando te nombran delante de mí,
un toque lúgubre llega a mi oído
y un estremecimiento me sacude.
¿Por qué te quise tanto?
Aquellos que te conocen bien
no saben que te conocí:
Por mucho, mucho tiempo
habré de arrepentirme de ti
tan hondamente,
que no puedo expresarlo.

En secreto nos encontramos,
y en silencio me lamento
de que tu corazón pueda olvidar
y tu espíritu engañarme.
Si llegara a encontrarte
tras largos años,
¿cómo habría de saludarte?
¡Con silencio y con lágrimas!

Versión de Arturo Rizzi

The Corsair. Song of the Corsair

Deep in my soul that tender secret dwells,
Lonely and lost to light for evermore,
Save when to thine my heart responsive swells,
Then trembles into silence as before

There, in its centre' a sepulchral lamp
Burns the slow flame, eternal, but unseen;
Which not the darkness of despair can damp,
Though vain its ray as it had never been.

Remember me-Oh! pass not thou my grave
Without one thought whose relics there recline
The only pang my bosom dare not brave
Must be to find forgetfulness in thine.

'My fondest, faintest, latest accents hear-
Grief for the dead not virtue can reprove;
Then give me all I ever ask'd-a tear,
The first-last-sole reward of so much love!'

George Gordon (Lord) Byron (1788-1824)



El corsario. Canción del corsario

En su fondo mi alma lleva un tierno secreto
solitario y perdido, que yace reposado;
mas a veces, mi pecho al tuyo respondiendo,
como antes vibra y tiembla de amor, desesperado.

Ardiendo en lenta llama, eterna pero oculta,
hay en su centro a modo de fúnebre velón,
pero su luz parece no haber brillado nunca:
ni alumbra ni combate mi negra situación.

¡No me olvides!... Si un día pasaras por mi tumba,
tu pensamiento un punto reclina en mí, perdido...
La pena que mi pecho no arrostrara, la única,
es pensar que en el tuyo pudiera hallar olvido.

escucha, locas, tímidas, mis últimas palabras-
la virtud a los muertos no niega ese favor-;
dame... cuanto pedí. Dedícame una lágrima,
¡la sola recompensa en pago de tu amor!...

Versión de F. Maristany

martes, 7 de septiembre de 2010

She walks in beauty

She walks in beauty, like the night
Of cloudless climes and starry skies;
And all that's best of dark and bright
Meet in her aspect and her eyes:
Thus mellow'd to that tender light
Which heaven to gaudy day denies.

One shade the more, one ray the less,
Had half impair'd the nameless grace
Which waves in every raven tress,
Or softly lightens o'er her face;
Where thoughts serenely sweet express
How pure, how dear their dwelling-place.

And on that cheek, and o'er that brow,
So soft, so calm, yet eloquent,
The smiles that win, the tints that glow,
But tell of days in goodness spent,
A mind at peace with all below,
A heart whose love is innocent!

George Gordon (Lord) Byron (1788-1824)



Camina bella...

Camina bella, como la noche
De climas despejados y de cielos estrellados,
Y todo lo mejor de la oscuridad y de la luz
Resplandece en su aspecto y en sus ojos,
Enriquecida así por esa tierna luz
Que el cielo niega al vulgar día.

Una sombra de más, un rayo de menos,
Hubieran mermado la gracia inefable
Que se agita en cada trenza suya de negro brillo,
O ilumina suavemente su rostro,
Donde dulces pensamientos expresan
Cuán pura, cuán adorable es su morada.

Y en esa mejilla, y sobre esa frente,
Son tan suaves, tan tranquilas, y a la vez elocuentes,
Las sonrisas que vencen, los matices que iluminan
Y hablan de días vividos con felicidad.
Una mente en paz con todo,
¡Un corazón con inocente amor!

Versión de F. Maristany

Confesiones de invierno #9

"A mi me gusta más el ron que las mujeres porque las mujeres no me consiguen mujeres en cambio el ron si."

[Yo]



viernes, 3 de septiembre de 2010

Juja en IMDB

Hace mucho tiempo debí escribir sobre esto, pero por alguna razón no lo hice. Por alguna razón no hice muchas cosas. Por otra razón hice cosas que no debí hacer también.

No hace mucho gracias a mi amigo César Fe y su cortometraje Tolva mi nombre está registrado en IMDB. Es pajaza esto porque es el primer paso para todo lo que se viene y me pone las pilas para hacer las cosas rápido y no quedarme pasteleando. Pronto ese perfil, que hasta hoy solo menciona un nombre, estará lleno de realizaciones en las que haya participado, bueno eso espero. Lo malo es que no tiene foto ni nada porque debo pagar 16$ mensuales para poder modificar mi perfil y por ahora creo que no es del todo necesario, jejeje.

Hoy me acordé de esto porque Rulo, un amigo de la chamba, también tiene su nombre en IMDB por la película Octubre. Visiten las páginas y pueden darle “Me gusta” en la parte derecha de la página y se compartirá en su perfil de Facebook.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Setiembre

Hoy caminaba y de pronto de mi boca...




Aquella noche de setiembre, fuiste
tan buena para mí... hasta dolerme!
Yo no sé lo demás; y para eso,
no debiste ser buena, no debiste.

Aquella noche sollozaste al verme
hermético y tirano, enfermo y triste.
Yo no sé lo demás... y para eso,
yo no sé por qué fui triste... tan triste...!

Solo esa noche de setiembre dulce,
tuve a tus ojos de Magdala, toda
la distancia de Dios... y te fui dulce!

Y también fue una tarde de setiembre
cuando sembré en tus brasas, desde un auto,
los charcos de esta noche de diciembre.


César Vallejo

The Like - What I Say And What I Mean

Esta canción es pajita también y claro la bajista es purito amor.

The Like - June Gloom

Quiero una novia como la bajista.


lunes, 30 de agosto de 2010

Christina Hendricks

Hoy la vi entre toda esa gente en el preshow de los Premios Emmy y me enamoré.


domingo, 29 de agosto de 2010

Improv Everywhere

Paseando por blogs encontré estos videos de un grupo de actores que recrean escenas de "caos y alegría" (como ellos dicen) en la vía pública. Pueden visitar la página de Improv Everywhere para saber más de ellos.

Me gustaría hacer una de estas cosas :P


CAZAFANTASMAS:



STAR WARS:




lunes, 23 de agosto de 2010

¿Seré tu payaso?

sábado, 7 de agosto de 2010

Acid Girls - The Numbers Song

Este video es pajaza




Confesiones de invierno #8


"La realidad es una utopía."

[Yo]



martes, 20 de julio de 2010

De pronto aparece


viernes, 16 de julio de 2010

Todo sobre mi madre #11

Conversando con mi mamá le muestro que hicieron un reportaje en la BBC de Londres sobre el fulvaso y ella...


"Yo inventé el fulvaso."

[Mamá]


:)

miércoles, 14 de julio de 2010

Confesiones de invierno #7

Sara, Donnie y yo en busca de Rafo para safar. Hablando de lo diferente que es que tus amigos te feliciten a que tu chica te felicite :)

Donnie: Lo que pasa es que a veces uno necesita un beso.
Yo: Claro, de besos vive el hombre.
Donnie: Y también quiero cachar.
Todos: Jaoijaoijaoijaoijaoija xD

lunes, 12 de julio de 2010

Cortometraje: A Bear Film

Este corto va dedicado a todos mis amiguitos que odian su trabajo de oficina.




viernes, 9 de julio de 2010

Cinnamon Chasers - Luv Deluxe

Inmediatamente después de verlo se convirtió en mi video favorito.



:)

martes, 6 de julio de 2010

A veces me pasa, ¿a ti no?

lunes, 5 de julio de 2010

Nostalgia


Recuerdo muy bien esa noche, eramos como dos niños enamorados. Abrazados observabamos a nuestros distraídos amigos, soñando con la soledad de una habitación. Sentir tu cuerpo junto al mio siempre me hace sentir bien; la fragancia que brota de tu cuello me provoca y elimina toda muestra de pudor.

Cuando ya no estabas y yo caminaba por las calles barranquinas, temblando de frío, temblando de amor; pensé en cómo alcanzarte, buscarte y entregarme a tu vida. Por eso no pude creerlo al recibir esa llamada, llorabas de alegría y de tu voz temblorosa escapaban palabras antes pronunciadas; pero jamás escuchadas con tanta emoción. Todo mi yo había escapado, volado, explotado; y tú, lejana, recibías toda mi vida, quizás sin saberlo.

No comprendo, tanta vida compartida y hoy no me acompaña ni mi sombra. La oscuridad lleno cada rincón de este cuarto y tú, lejana, sonries para otros soles, aunque la luz de estos no te llene el alma. En mi oscuridad te llamo, te grito, te odio, te mato y entre todos mis pensamientos, no hay uno más fuerte que el “te amo”. Alguna vez leí en un libro ya olvidado: “Fe es creer en algo cuando la razón te dice todo lo contrario”. Pues tengo fe en nosotros dos.

Espero poder encontrarte, espero que me estés buscando, el amor que sentimos no se ha perdido, no se ha olvidado. Recuerda esa noche en que nos encontramos y lloramos como dos niños enamorados; recuerda esa vida que tuvimos y que creímos que nunca olvidaríamos; recuerda a este pobre niño enamorado que sueña con tulipanes blancos en la cama y una vida llena de películas a color.


Juja.

miércoles, 30 de junio de 2010

Confesiones de invierno #6 (66)


"El diablo huele rico."

[Arias Chu]

martes, 29 de junio de 2010

Cortometraje: Who's Gonna Save My Soul




¿quién? :(

lunes, 28 de junio de 2010

Gris - Ximena Sariñana (cover)


Hoy Lima se parece a mi habitación.

Debe ser el día más frío del año, por lo menos hasta el momento se que lo es, siento que lo es. Tengo sueño y todavía no empieza el día, tengo que ir a clases y no quiero, la lluvia caerá sobre mi como millones de espinas. Si, hoy es uno de esos días.

Ni siquiera puedo echarte la culpa, pero ya encontraré la forma. Hay miles de cosas que dan vueltas por mi cabeza, estoy harto de las personas que no quieren darse un tiempo para callarse y escuchar, estoy harto de mi mismo queriendo explicar al detalle como me siento, a quién le importa, a mi no. Estoy harto de no poder confiar en alguien y bueno (ya sabía, aunque fue más pronto de lo que imaginé) de eso tú tienes la culpa, tú, ella, ellas, todas, todos, yo. Estoy harto de no poder dejarme llevar por el sentimiento y más aún de que el sentimiento no exista, a donde fue a parar, debe estar pasándola lindo en otra habitación. Harto de no tener lo que quiero y de no saber lo que quiero, querer algo que no se; de ser idiota debería decir. El maldito Spleen que no mata, pero tortura cada célula de mi cuerpo, cada átomo y yo confieso, confieso que no sirvo para esto, hay personas que nacen con el talento, pero yo no se, yo no puedo (todo se puede); vivir es sufrimiento. Harto del no ser, porque soy tantas veces que me simplifico hasta el cero y me multiplico por mil (cero idiota); soy nada muchas veces. Harto de mis palabras, de mi voz, de mis pensamientos, del querer, del no querer, del ser, de escuchar, de sentir, de hablar, de callar, de amar, de odiar, de reír, de llorar, de ser muchos, de ser nadie, de esperar, de verte a lo lejos, del no verte, de verla, de verlas, de verme, de correr, de no moverme, de intentar, de regresar una vez más, de seguir adelante, de imaginar, de autodestruirme, de reconstruirme, de darme ánimo, de mandarme a la mierda; pero sobre todo estoy harto del tráfico.














Cuando el cielo te torna gris
Las luces no entienden qué hora es.
Sentir así no es la cuestión
No distingo el corazón de la razón

Todo ilusión.

Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo

Siempre hay cosas para hacer
Pero hoy todas me aburren

No distingo el corazón de la razón
Todo ilusión

Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar

Gris es todo

Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo

Gris es todo













Me aburro sin.

martes, 22 de junio de 2010

Aprendiendo a volar

Me gusta sentir el viento en tu cara

lunes, 21 de junio de 2010

Todo sobre mi madre #10

Seguimos con las celebraciones del día del padre.

Después de contarnos lo que hicimos el día anterior (yo embriagarme con los amigows, mi mamá embriagarse con mi papá y mis tíos; los dos con ron obviamente) veo a mi mamá mirando su vaso de cerveza y dice como filosofando...


"Para mi la cerveza es tomar agua."

[Mamá]

Todo queda en familia #3

Celebrando el día del padre en la casa de mi abuelo. Hablando de los licores que nos gustaban mi tío abuelo habla refiriéndose a mi abuelo...


"Al negro le gustan todos los tragos y si no le gustan, los mezcla para que le gusten."

[Tío Orestes]

martes, 15 de junio de 2010

Siguiente escena


"No estoy preparado para este infinito, pero tengo curiosidad."

[Yo.]

domingo, 6 de junio de 2010

Feliz cumpleaños a yo

Antes de ayer fue mi cumpleaños

Todo queda en familia #2


"La vida es tan bonita hermano, pero lamentablemente mañana es otra película."

[Tío Carlos]

Todo queda en familia #1


"Para conquistar a una mujer necesitas chamullo inglés y cintura de mono."

[Tío Carlos]

martes, 1 de junio de 2010

Hoy es otro día



lunes, 31 de mayo de 2010

Eso a lo que llamas casa

Ya ni siquiera se por qué hablo de esto. Realmente no se por qué hablo de cualquier cosa.

No es lo mismo decir casa que decir hogar, aunque da igual en estos tiempos donde nuestra casa es un rincón oscuro en nuestro cerebro y nuestro hogar… ¿a qué podemos llamar hogar hoy en día? “La palabra hogar se usa para designar nombre de un lugar, donde siente seguridad y calma.” Gracias Wikipedia. Seguridad y calma. Creo que puedo llamar hogar a otro rincón de mi cabeza.

Llamamos hogar a muchos lugares en nuestra vida, lo repetimos tanto como el “yo soy…”; pero nunca estamos seguros de donde podemos dormir tranquilos, como nunca estamos seguros de que/qué (ambos “que” funcionan aunque le cambian el sentido jodidamente a la palabra que sigue) “somos”. ¿Es importante tener siempre un lugar a donde volver? ¿Es justo? No creo que el hijo pródigo haya vuelto a casa tranquilazo como lo pintan. No. Llegó a casa y su padre gritó “¡ESTE YA NO ES TU HOGAR!”, su mamá lloró “¿DÓNDE HAS ESTADO? ESTABAMOS TAN PREOCUPADOS”, su hermano sonrió “¿QUÉ TAL? ¿QUÉ ME TRAJISTE?”. Primero le contestó a su hermano “NADA” y su hermano lo acusó con su papá; luego a su mamá le dijo “ESTUVE ESPERANDO POR USTEDES, PERO NUNCA ME FUERON A BUSCAR” y su mamá lloró; finalmente miró al padre y dijo “LO SE”. Los abrazó a todos, mataron al carnero más grande, festejaron y al día siguiente el hijo volvió a desaparecer.

No lo estaban esperando y él extrañaba un hogar, no una casa vacía.

jueves, 27 de mayo de 2010

Gino Alejandro

Gino no decepciona.

domingo, 23 de mayo de 2010

Confesiones de invierno #5 [otoñesco]


"Do it yourself. Y eso no significa masturbarse."

[Yo]

lunes, 17 de mayo de 2010

Confesiones de invierno #4

En el malecón tomandon ron con Sara y Aldo, antes de que llegue Donnie creo.


Yo: Quisiera ser yo.
Aldo: Todos queremos ser yo.
Todos: Jaiajioajaiojaioajiajajaja.


Salud.

Confesiones de invierno #3


"Por un momento pude ser yo y luego me olvide de mi mismo."

[Yo]

viernes, 14 de mayo de 2010

Confesiones de invierno #2 [otoño inviernesco]

Aldo, Sara y yo hablando del amor.



"¿Cómo explicas el universo? Newton y la otra huevada."

[Aldo]

Confesiones de invierno #1 [otoño inviernesco]



"Intuición femenina, dicen."

[Sara]

martes, 11 de mayo de 2010

Cortometraje: A Love Story

Asi sin asco. Suele pasar.

Me lo robé del feisbu de Magda.



Short film written and directed by Spencer Susser.

Cast: Branden Williams & Amy Smart

Love hurts.

Pensar

Profe, se que odia a los bloggers, pero no todos los bloggers somos así :)

Si estoy atendiendo a su clase porsia, pero me gusta dibujar mientras atiendo porque tengo ADHD :$


Augusto Tamayo por Juja.

lunes, 10 de mayo de 2010

No es bueno alimentar dinosaurios carnívoros

- ¿Par o impar? Me pregunta mientras caminamos. Me quedo mirando su sonrisa por un rato y le digo “impar”. Claro, ¿cómo iba a responder otra cosa? Me pongo a pensar que me la quiero dar de locazo y decir impar cuando lo primero que pensé fue par por cuestión de costumbre o qué se yo. No importa, ya le dije impar, parece que su respuesta demora miles de años, estoy ansioso por saber si concuerda con lo que ella estaba pensando. Que idiota, qué tiene si no concuerda, no es el fin del mundo, no tenemos que ser iguales, es más, ya sabemos que no lo somos y eso nos parece gustar. – No me gustan los números impares. ¡Maldita sea! La veo y en microsegundos pienso que realmente a mi me da igual, casi todo me da igual, es raro que las personas se preocupen por este tipo de detalles, no sé, me da igual. – ¿Entonces qué hacemos? – No sé, me gustan los números pares. Tengo ganas de decirle “¿y por qué me preguntas? ¡Un número par será!”, pero me doy cuenta que ella también está pensando muchas cosas. Si pues, tal vez quería que respondiera par y por alguna cuestión extraña de los químicos en nuestro cuerpo o fuerzas espirituales que unen a los seres de todo el universo se sentiría más atraída por mi y me daría un beso. No me importa, yo quiero mirarla un rato más, tocarla, besarla. – Los números pares son pajas también. Ella sonríe y me besa. – Entonces un día par será. Me siento bien, creo que la hice feliz o de repente piensa que la estoy engañando, ¿la estoy engañando?, en verdad no me importa si un día es par o impar, pero decir que no me importaba iba a ser peor a elegir un día que no sea el correcto. En ese mismo momento lo pensé y ahora lo recuerdo, no era la primera vez que pasaba, creo que algunas chicas tienen algo con los días pares. Recordaba a una ex que me insistía que todo tenga lugar un día especial, le pregunté varias veces por qué insistía tanto y ninguna respuesta fue convincente. Por alguna razón sospeché que era el día que cumplía meses con su ex, me cagué de risa, de mi obviamente, y lo deje pasar. ¿Eso sucedió realmente? No lo sé, a veces creo que me invento cosas que nunca pasaron, que tengo falsos recuerdos, es extraño. Aquella vez pensé lo mismo, pero le tomé menos importancia; debí aprender esa costumbre y quedármela para siempre, creo que la retomaré. Luego de un rato lo decidimos. Por alguna razón me sentí feliz, me gustaba el día y me gustaba que le guste a ella. Pensaba que era muy extraña esa sensación de felicidad porque en un principio realmente me daba igual y en los próximos minutos, que los pasamos besándonos, también me dio igual.

En los siguientes meses el hecho de que fuera par o impar no afecto mi comportamiento o mi forma de quererla, todo era exactamente igual. Par o impar… que idiotez. Aún así pasaron buenas cosas y todas se cargaron en ese número par al que le dedicamos un tiempo de nuestra vidas mientras lo elegíamos y luego cada mes y año. “Que buen número par” pensaba cada vez que lo veía. Estaba tomando cada vez más importancia, ahora que lo pienso…, quizás si afecto la relación, si motivo y claro el hecho de que fue par… ¿en serio?, ¿acaso si era importante? Realmente no sé a ciencia cierta si un número puede cambiar el destino de un ser humano por el hecho de ser par o impar; pero ¿qué sabemos a ciencia cierta? Nada. Yo nací un 4 de junio de 1986, triple par, me debo ganar la lotería en cualquier momento; pero no. Igual que luego de un tiempo la suerte y la felicidad que nos daba aquel número se desvaneciera. “Todos esos recuerdos se perderán como lágrimas bajo la lluvia. Es hora de morir.” Así como lo dijo ese robot en Blade Runner, eso mismo pasó con todos los momentos y la energía cargada en aquel día par que tanto disfrutaba. Entonces… ¿por qué de pronto estoy escribiendo sobre esto? ¿Por qué? Como dije, realmente el tiempo desgasto este día y lo trato como se le dio la gana. No creo que contenga esa energía que nos llenaba tanto en el pasado, por lo menos no lo siento de ningún lado; pero realmente me puse a pensar en lo par e impar (¿se podrá comparar con diestro y zurdo?) y en cómo estas cosas afectan nuestras vidas (¿era zurda?, ¿todas lo son?). Un día impar no es menos bello si ella (quién sea ella en ese momento) está ahí. Es más, el número que está relacionado con la maldad es recontra par y redondito (666). Y eso que soy agnóstico, pero es el saber común pues. Alguna vez escuché que el número del ser humano es el “9”, todos impares, ¿qué puede pasar? ¿Y el número de dios? “7”. Con todo esto no digo que realmente no crea en nada (bueno realmente no creo en nada, pero ese tema lo dejaremos para otro día), sino que me gustaría saber (ya sé que no se puede “saber” porque el conocimiento está aferrado a la praxis que en este plano puede ser imaginaría o no, es decir, ni siquiera sabemos qué es lo real… “ya se que no se”, jajajajaja, que idiota, “solo se que nada se”, jjajajajaja, ¡ya!, basta), si lo par o lo impar de un número nos afecta. Es algo idiota, ¡pero vamos! ¿Qué cosa no es idiota en este mundo? Por cierto…, no me acuerdo exactamente el día en que terminan mis relaciones, pero creo que casi todos son impares. True fact.

domingo, 9 de mayo de 2010

Todo sobre mi madre #9

Mi mamá es bien chevere. Ahorita mismo se está cagando de risa, por alguna cojudes seguro. Habla sola, habla con la tele, habla con mi perro, cuenta chistes malazos, toma ron... e infinito. Tengo mamitis, pero está bien.

Hoy en la mañana mi hermano fue al cuarto de mi mamá con la intención de invitarla a comer algo y...

Loco: ¿Qué quieres hacer hoy ma?
Mamá: ¡Quiero flojear!
Todos: Jajajajajioajioaajiajia
Yo: ¿Han comprado un ron ayer?
Mamá: Como siempre pues hijito.
Todos: Jajioajioajioajiojaioa

Si, mi mamá no ha salido de su cama y creo que no lo hará en todo el día xD

Mis papás en si son cheveres, alcohólicos y estafadores, jajajioaja, ayer me dijeron en la mañana que se iban al cementerio y no regresaron hasta las 4am xD Me estafaron :'( xD


BONUS TRACK

Ayer (hoy) llegué ebrio a mi casa y salude a mi mamá echándome en medio de mi papá y ella. Hoy en la mañana hago lo mismo...

Yo: ¡¡¡Feliz día mami!!!
Mamá: ¡Ay mi hijo ebrio! Ya me saludaste cuando llegaste.

Se rie y me abraza. Mi mamá apoya mi alcoholismo. Feliz día mami :)

viernes, 7 de mayo de 2010

Sacarse un peso de encima y volver a cargarlo porque si


El bit marca el ritmo de tus pensamientos. ¿Te diste cuenta? Si, ha pasado otra vez. Espera un momento antes de hablar, primero ordena tus ideas. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez.

Todavía puedes sentir el refrescante sabor de sus labios. ¿Recuerdas aquella vez? Éramos tan solo unos niños jugando a hacer el amor. Nervioso te escondías en los arbustos y ella se reía. La amábamos tanto. Creo que ahí empezaron las largas caminatas nocturnas, las verdaderas borracheras (ella, nosotros y la mierda), los excesos, los pensamientos caóticos… y comenzamos a cultivar esto que nos atormenta hoy. Solo éramos unos niños, no sabíamos nada, sentíamos al máximo y nos dejamos llevar…; pero a veces no es bueno dejarte llevar. La amábamos tanto, pero nos dejo de amar, la dejamos de amar. Nos quedamos solos. Cuando un día nos encontramos en un parque la miramos en contrapicado, sus ojos cerrados solo repetían las palabras que sus lágrimas dijeron horas atrás, y nuestro cuerpo hizo un último esfuerzo para levantarse e irse caminando. Buena suerte y hasta luego, tenemos que avanzar.

Ahora recuerda sus palabras. Las palabras enamoran al pobre corazón humano, siempre en busca de amor; pero ellas mismas matan poco a poco la voluntad y nos quitan la vida de nuestras manos. Fue una época donde se pronunciaron, escribieron, pensaron… millones de bellas palabras y nuestro corazón se alimentó y comimos con gula hasta dormir y levantarnos para seguir comiendo. Nuestro cuerpo imaginaba el suyo hasta el cansancio, millones de veces perseguimos un fantasma en la calle y tropezamos con bellas ninfas que calmaron nuestra sed mientras la esperábamos pacientemente en la oscuridad. Ya nos encontrábamos en un sucio rincón para entonces, pero en alguna parte se escondía nuestra verdadera misión, nuestro verdadero encanto. Al verla la besamos por un millón y quisimos permanecer junto a ella en nuestro rincón, creando nuevos universos solo por diversión. Fuimos muy felices, pero la felicidad es efímera mi querido amigo. No tuvimos tiempo de decirnos adiós, tan solo la vimos volar lejos y alejarse de nosotros. Ella siempre lo planeó así y no hicimos nada porque estábamos cansados. Tal vez ese fue nuestro plan también.

No pasó mucho tiempo antes de que viéramos su sonrisa. Su brillo cegaba nuestros ojos por momentos y olvidábamos todos nuestros problemas al escucharla reír. Fue cuando empezamos a amar el verano. Nosotros, seres criados en el infierno, logramos amar el verano como si fuera algo extraño y novedoso; pues lo era. Las caminatas volvieron, pero esta vez no estábamos solos. Jugábamos como niños, no hacíamos más que reír. Su rostro en contrapicado se olvidaba del contraluz, nuestros cuerpos se olvidaron del contraluz. Tal vez en otro universo fue diferente, tal vez en otro universo las cosas no se vieron igual, pero en este nosotros gobernábamos y lo moldeamos un millón de veces. Descubrimos Atlántida (la conquistamos) y supimos que nunca más volveríamos a dormir bien si no estaba ella en nuestros brazos. Ya no éramos unos niños, ya no creíamos en las palabras, pero no nos dimos cuenta…; si tan solo nos hubiéramos dado cuenta. El alma de un ser humano es misteriosa, no sabemos que contiene nuestro espíritu ni cual es nuestra verdadera esencia ya que nos contaminamos desde la primera vez que vemos el mundo. Cambiamos cada segundo y no lo sabemos; cada movimiento, cada decisión cambia nuestro destino porque toda reacción queda guardada en nuestra alma y sin saberlo actuamos arrastrando los errores del pasado. Si no lo sabes puedes hacer “A” cuando en realidad quieres hacer “B”. Sentados en ese rincón sucio y desordenado seguimos abrazándola, pero ella no quería más abrazos. La besamos una vez más y ella se fue, volvió a su rincón. Todos tenemos un rincón sucio y desordenado.

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez. Ahora dime, ¿qué era eso que gritabas? Claro, no te preocupes. Tómate el tiempo que quieras.

El universo en su cara